tag:blogger.com,1999:blog-235250942024-03-14T12:43:02.936-03:00babe, where do you get these ideas?babe, where do you get these ideas?carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comBlogger188125tag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-1619096260370234232017-05-31T20:50:00.000-03:002017-06-01T11:17:18.875-03:002.<br />
<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{186}" paraid="180541431" style="padding: 0px; text-indent: 47px; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">já quase nascia o sol, </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">eramos</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> os únicos do recinto, sentados, fumando e nos escutando. Saímos com 7 cervejas na mão e dois energéticos.</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> Dirigimos por uma São Paulo muito mais amigável que recebia um sábado de manhã sem chuva ou frio. Eu queria que você dirigisse pra sempre. Cantava um verso específico</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> repetidamente de '</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">there's</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> a light </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">that</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">never</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">goes</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> out' em minha cabeça,</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> enquanto mexia no seu cabelo. Consciente do clichê ali moldado, estava entupida de uma ebriedade absurdamente sóbria. A noite acabou. Você iria me deixar na minha casa e ir embora. Não deixei. Você não tinha bem para onde voltar. Não ainda. Lembra dessa época? Nova casa, novo estúdio. Tudo era pó. Nem sequer os cachorros ainda estavam lá. Te abriguei. Até ai, vale dizer, valia ainda a regra do 'quero mas não devo'. Eu já havia desistido do meu plano maléfico de te provocar por prazer. Te provocava porque te queria. Você tomou um banho e deitou comigo como já pertencesse. Era a primeira vez que você me tocava. Não nos beijamos por muito tempo. Era o calor da sua boca contra minha, o imaginário que precede o momento. Me senti dentro do capítulo 7 de </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Cortázar</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">. </span><br />
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">"<i>To</i></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; font-style: italic; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">co tu boca, </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; font-style: italic; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">con</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; font-style: italic; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; font-style: italic; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">un</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; font-style: italic; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> dedo toco </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; font-style: italic; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">el</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; font-style: italic; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> borde de tu boca..."</span><span class="EOP SCX233479025" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
</div>
<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{191}" paraid="26982175" style="padding: 0px; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Capitulo este que te mostrei tempos depois, nós dois deitados na rede. Você se divertia com meu medo. Eu tinha certeza que rebentaria. Não rebentou. Você a balançava e me fazia cócegas. Eu tenho pavor de cócegas. Descobri seu ponto fraco. O umbigo fundo. Via o pavor nos seus olhos acompanhado de um sorriso masoquista. Implorava que não, mas sorria porque gostava que eu jogasse seu jogo. Adorava ser o influenciador. Ama minha idade e adora estar no pedestal. 'é coisa de artista, é coisa de artista', você já confessou desde o </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">princípio</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> quando falava das outras.</span><span class="EOP SCX233479025" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
</div>
<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{197}" paraid="1982514994" style="padding: 0px; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Outras que, inclusive, pelo que sei da sua boca, já admiro. Mulheres fortes</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">, talentosas</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> e que por Deus, viveram ao seu lado. Não inveja, mas admiração. Ou talvez, confesso, um pouco de inveja. Veja bem, experiências passadas me privaram da chance de um dia viver isso contigo. Mas ai vem a </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; font-style: italic; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">tricky part</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">. Elas te enfrentaram, engoliram seus demônios e choraram. Deus, como elas devem ter chorado. Ao ponto que em nossa primeira crise, no meu primeiro choro, você também desabou, mas desabou em ódio. Sentia em suas palavras uma vontade de se desculpar, mesmo sendo por algo que você nem entendia bem. Ao mesmo tempo, era cansaço. Nossa primeira briga e eu sentia em você a exaustão de quem já viveu aquilo demais e já não podia. </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Essa exaustão cheia de verdades absoluta e certezas sobre a vida. Nossas certezas, tão tolas e tão diferentes.</span><span class="EOP SCX233479025" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
</div>
<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{205}" paraid="604589105" style="padding: 0px; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Para mim, já era o fim. Das promessas de virada de ano, prometi-me duas coisas: conhecer a cidade que chamava de casa há três anos e fugir sempre que possível. Não dava pra buscar abrigo na primeira. Via você em todo lugar. São Paulo, cara, São Paulo. Essa cidade que você me apresentava e se expandia a cada dia, de repente parecia completamente igual e repetitiva. O caos de vocês era tão compartilhado que todo horizonte que eu olhava tinha suas cores e seus traços. A cidade era sua e eu existia entre rabiscos. Num ato de falsa liberdade, busquei uma companhia amiga e desci a serra, em busca de </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">areia e água salgada</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">. Regido por uma deusa, o mar, mesmo que sujo e nem tão belo, sempre sabe mais. </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Questionei a ela tudo que me afogava. P</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">orque era sempre tão frustrante? Porque não conseguia encontrar aquela mutualidade que há tanto eu buscava?</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> S</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">ó me respondeu em ondas.</span><span class="EOP SCX233479025" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-23002719628288157342017-05-09T12:52:00.000-03:002017-05-31T20:49:30.622-03:00<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{134}" paraid="1900469177" style="padding: 0px; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><br /></span>
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">1.</span><br />
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Conto nossa história. ou melhor, a minha e como você a invadiu. Invadiu mesmo. Se esgueirou sem convite, e pior, deixando claro que 'não'. Me queria mas 'não, não ainda'. E quando quisesse, não seria por muito tempo. Entre drinks de gin com pimenta, eu ri porque não era um diálogo e sim um monologo teu. Achava graça, porque não te queria. Achava graça porque eramos iguais. Compulsivos.</span><span class="EOP SCX233479025" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> Escreveu seu telefone num guardanapo, pediu que eu ligasse, várias vezes. Perdi o papel. Mas nessa vida, pra pessoas como nós, quando se quer, tudo se encontra.</span><br />
<span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 14.6667px;">Lembrava de você. Ou algo de você. 2014, abertura do estúdio, uma bela desculpa pra sair de casa. Haverá famosos, uma dizia. Haverá bebida, eu pensava. 2015 e mais uma visita rápida. Me lembro desse dia, me disse. Eu duvidei, mas gostei do flerte. No ano seguinte, lá estávamos de novo, mesmo estúdio, numa visita por acidente, num ato de rebeldia num dia de semana chuvoso. Algo pra comer, algo pra beber. Falamos, falamos e falamos. Gostou da minha ousadia. Gostei que gostou da minha ousadia</span><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt;">.</span><span style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt;"> </span></div>
</div>
<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{140}" paraid="303592553" style="padding: 0px; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Até ai, respaldos da minha vida que não entram nessa história (diretamente) mas um clássico da geração </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">millenium cheio de necessidade de aprovação</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">. Sexo demais, amores de menos. Ainda assim existiu. Um ou outro, que desapareceu sem muita explicação, que fechou a porta já avisando que não voltava mais, que deixou todas as coisas lá em casa sempre com a desculpa pra voltar. O engraçado é que existiu um padrão em todos eles: o cheiro. Te contei disso no nosso primeiro encontro oficial, que até começou bonitinho: peça de teatro, cerveja com os atores, um empanada antes de virar o dia e aí, uma casa de swing. Um convite para o que nunca havia sido feito antes. </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Uma vontade doida de sair daquele vazio das rotinas, tanto meu quanto seu. Olha ai, nos conhecemos presos num mesmo inferno mas percorremos caminhos tão diferentes pra chegar lá. Queríamos fugir mas sem realmente sair do lugar, não ainda. Buscávamos uma companhia pra expressar tudo aquilo que tanto nos devorava e nos tornava... bem, nós mesmos. De uma maneira ou outra, o objeto de fascínio daquele que já nos acompanharam, que no final, custava tanto para todo mundo.</span><span class="EOP SCX233479025" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
</div>
<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{150}" paraid="1497292463" style="padding: 0px; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">De volta à</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> casa de swing, depois da análise da mulher nua que, enquanto gozava, lembrava a </span><a class="Hyperlink SCX233479025" href="https://arthistoriesroom.files.wordpress.com/2013/10/mary_magdalene_caravaggio.jpg" rel="noreferrer" style="cursor: text; margin: 0px; padding: 0px; text-decoration-line: none;" target="_blank"><span class="TextRun Underlined SCX233479025" lang="PT-BR" style="color: #0563c1; font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCX233479025" style="margin: 0px; padding: 0px;">pintura de Cavaraggio</span></span></a><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> e antes da amizade com D. Vanda, a senhora da limpeza e dona do coração mais doce do recinto, te contei que enjoava rápido e o primeiro que me gritava era o cheiro. Não gostava mais do cheiro das pessoas porque não gostava mais delas ou por não gostar mais delas, não gostava do cheiro? Explicação puramente </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"><span class="SpellingError SCX233479025" style="background-position: left bottom; background-repeat: repeat-x; border-bottom: 1px solid transparent; margin: 0px; padding: 0px;">física-química</span></span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">, tenho certeza, mas nada me convence da ordem dos fatores. Segue a biologia algo sobrenatural para o decorrer dos fatos ou a mágica é toda matemática?</span><span class="EOP SCX233479025" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
</div>
<br />
<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{160}" paraid="2130318088" style="padding: 0px; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
</div>
</div>
<br />
<div class="OutlineElement Ltr SCX233479025" style="-webkit-text-stroke-width: 0px; clear: both; color: black; cursor: text; direction: ltr; font-family: "segoe ui", tahoma, verdana, sans-serif; font-size: 8px; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; margin: 0px; orphans: 2; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; text-align: justify; text-decoration-color: initial; text-decoration-style: initial; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<div class="Paragraph SCX233479025" paraeid="{3924d61b-9ffd-4b4e-9642-63280622f434}{157}" paraid="1446725105" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word;">
<div style="margin: 0px;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Falamos disso, falamos de passado, nos consumimos em vícios e olhamos outros corpos sendo apalpados, chupados e fodidos. É óbvio que me assustei. Grudei em seu braço como uma menina, meus olhos, caídos por natureza, se cerravam de vergonha. Não quis falar, não quis envergonhar, mudei a pose e encarei. Que vazio, cara. Que falta de tesão era aquele lugar. E que dúvida você me deu. Pensei 'ele se excita com isso?' Antes que eu te perguntasse, você me respondia:</span></div>
<div style="margin: 0px;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">- Isso é um experimento cultural. Isso é aprendizagem, é pra inspiração. Se você me perguntasse se sou pessimista ou otimista, sou bem pessimista. Olha isso, olha todas essas pessoas. </span></div>
<div style="margin: 0px;">
<span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">Eu não acreditei bem na sua resposta. Afinal, que vazio tão grande você precisava me mostrar ali que já não estivesse escancarado no dia a dia de cada pessoa? Entendi, já naquele momento, como nossa vida não se encaixava muito. Não víamos as mesmas coisas no mundo. Você já há anos liberto de</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> agonias que eu agora começava a sentir. As dores da rotina, da idade que começa lentamente a chegar, o medo da solidão compartilhada, a dor de viver fazendo o que não se ama, por tanto tempo e para nada. Eu sofria de ataques de pânico há mais ou menos uns oito meses já. Cheio de um silêncio agressivo, que não sumia até que eu forçasse a me esquecer da dor. Ai, rapaz, valia tudo. Drogas, trabalho, rotina, qualquer risada ou qualquer mentira. Mas desde você, desde você as crises não vêm. Mas tampouco me escondo. Você é, como havia já havia previsto desde o </span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">princípio</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR">, meu melhor e pior relacionamento. Eu nunca mais tive uma crise. Mas não sei se</span><span class="TextRun SCX233479025" lang="PT-BR" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;" xml:lang="PT-BR"> consigo ser feliz.</span><span class="EOP SCX233479025" style="font-family: "times new roman" , serif; font-size: 11pt; line-height: 19px; margin: 0px; padding: 0px;"> </span></div>
</div>
</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-75557006490112147302017-03-09T11:04:00.000-03:002017-03-09T11:04:28.874-03:00Ode a Sá Carneiro<div style="text-align: justify;">
"Um pouco mais de sol - E eu era brasa".</div>
<div style="text-align: justify;">
Ele me carregava nos ombros enquanto atravessávamos as avenidas lotadas. A cada passo que dávamos, o movimento diminuía, as cores submergiam. As fantasias ficavam menos luxuosas. Em vez dos jovens bonitos que ocupam as cidades (mas somente com os blocos e protestos com câmeras), surgiam prostitutas baratas, garotos de rua e mendigos que adormeciam bêbedos entre as esquinas. Segurei mais forte em seu pescoço e cantei, aquele canto que só o carnaval conseguia me arrancar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"me deixem cantar até o fim, eu sou mulher do fim do mundo eu sou e vou..."</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Enquanto cantava, comia películas da tinta azul de seu cabelo que já estava seca. Ele havia insistido naquela cor absurda.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Isso não é fantasia - contestei.</div>
<div style="text-align: justify;">
- Quero meu cabelo azul - ele repetiu firme. Juntei toda a tinta guaxe e esfreguei sobre seu cabelo fino. Não tinha muita diferença colocado contra a cabeleira negra. Manchei sua testa e sua nuca, ele não se importava. 'Agora tua vez', disse. É claro que não deixaria. Onde já se viu bailarina azul? Repeti meu pensamento, dessa vez em alto, em voz estridente que cortou seu rosto azul sério num sorriso. Pintou meu nariz e eu deixei.</div>
<div style="text-align: justify;">
"Um pouco de azul..." - - disse meu poetinha vivo em seus referências.</div>
<div style="text-align: justify;">
"...E eu era além".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-82003327781359224112017-01-08T18:08:00.005-03:002017-01-08T18:08:57.332-03:00Termino um livro na janela. Na frase final, uma interrogação. Será ele o jovem envelhecido? Não me toca. Não me convém.<br />
Encaro as pessoas que caminham despercebidas pela rua. São 11 da noite. Assobios se conversam de janela em janela. As pessoas abaixo de nós se cruzam. Cruzaram-se também os olhos? Ao menos de medo, de curiosidade, de acaso? Olhos estes que podiam habitar qualquer rosto. Me pergunto o que eles veem. Se questionam dos assobios? Com meu pouco mais de um quarto de século, poderia pensar na pergunta do livro. Seria eu uma jovem envelhecida?Mas não, não carrego em mim a poesia de Bolaño. Volto a pensar nos olhos. Me fixo na ideia dessas pessoas, tão iguais aqui de cima, sequer se olhando lá embaixo. Quero gritar mas os assobios, que loucura, conversam tão alto entre si, que minha voz sumiria. Por dentro, peço para que se vejam, rezo para que tenham se encarado. Nunca se sabe o que guarda. Nunca sabe quem lhes guarda. Estou aqui, penso alto dentro de mim. Vejo vocês e só desejo que se vejam. Logo é meu aniversário, tenho direito a um pedido, não tenho?carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-40558422883132250192016-08-08T20:47:00.000-03:002016-08-08T20:47:23.405-03:00Zaragoza, 17 de junho.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<i>Eu não quero ser o arrependimento de ninguém</i>. </div>
<div style="text-align: justify;">
E com essas palavras, parti. Literalmente, para o fim de uma jornada. Figurativamente, sabendo que uma parte minha ficaria sempre ali, numa praça vazia que preenchemos com nossos segredos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Construímos piscinas para formigas no seu umbigo, enquanto deitados sob um sombra duvidosa. Depois de uma discussão, te convenci que aquilo não é sombra e você me convence que um banho de sol faz maravilhas à pele mas implora a cada meia hora que eu reforce o protetor nas suas costas. Escrevo meu nome em branco na sua pele e esfrego minhas mãos em você. Assisto um pequeno inseto que caminhava em seu ombro com uma naturalidade que eu invejava. Te chamo de filho e você fala de incesto. Corrijo "dear husband" e você emenda "dearest". Brincamos de futuro. Fizemos ali um plano tão surreal que nos causou um silêncio desconfortável. Quase duas horas. Uma eternidade para nosso pouco tempo. Tudo em nossa relação era pitoresco, absurdo. Projetar qualquer futuro era quase crueldade.</div>
<div style="text-align: justify;">
Já conhecia seus medos e as maneiras de te deixar acanhado. Já sabia te fazer sorrir e dançar noite adentro enquanto cantava sem timidez alguma. Me chamava de 'meu bem' sem sotaque algum enquanto me preparava a janta e sempre que me agradecia ao te acender o cigarro ou limpar as flores ainda grudadas em sua barba. Flores de algodão com qual disputamos nossa primeira guerra, que, se vale o comentário, eu ganhei.</div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Eu não quero ser o arrependimento de ninguém.</i></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas desejei muito que você fosse o meu.</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-18700335785967477812016-06-25T18:38:00.000-03:002016-06-25T18:38:27.941-03:00Roma, 28 de maio.<br />
<br />
Em terra santas, te profano em pensamentos. A senhora ao meu lado dorme, os cachorros passeam na liberdade que gente nenhuma possui por aqui. o casal na minha frente briga. <i>La pareja pelea</i>.<br />
Agora, em passos cuidadosos, iniciam de uma saída ensaiada.<br />
Ela olha duas, três vezes para trás. Ele só a permite seguir com uma distância segura, longe do alcanço de suas mãos ou palavras. Retornam juntos, porém separados, para a casa que um dia nomearam de lar. Em terras santas, palavras abençoadas foram negadas, três vezes.<br />
Sozinha, prolongo a profanação mental. Sozinha, comemoro por estar contigo.carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-89129943112181380422015-11-18T09:27:00.001-03:002015-11-18T09:27:35.985-03:00<div style="text-align: justify;">
Você me abre a porta e já me sabatina: <i>"que te parece essa música?", "você julga?", "isso me faz gay?"</i> Um sorriso mole, a camisa meio suja e um beijo molhado. Teus cachos se entrelaçam na minha franja e eu já me perguntando "que diabos eu tô fazendo aqui?"</div>
<div style="text-align: justify;">
Reclama do seu cabelo comprido, fala do trabalho, fala das viagens, comenta passagens do escritor peruano, lembra de algo e corre pela casa pra me mostrar entre sorrisos tortos e olhares de dúvida. <i>"Ela me entende?"</i>. Te cito duas músicas e você já emenda sete. Comento meu escritor favorito e lá vai você, lembrar da última vez que tomaram cerveja em Nova York e você encheu o velho de entorpecentes. Eu me canso. Sou sempre o lado pesado da balança, amigo, mas contra você, sou peso pena.</div>
<div style="text-align: justify;">
Quando dou por mim, me arrasta pra cama e sussurra desejos, sonhos de noites passadas, palavras de escárnio mescladas com doçura. Me domina, com corpo e com sua voz. Quando termina me chama de louca, louquinha, pirada. <i>"Tá aqui só pra me enlouquecer, é?". </i>Quero dizer que sim mas quero fugir. Você me cansava. Três horas contigo era de um esforço que poucos sobrevivem. Me levanto para um cigarro, reflito antes na sua estante, talvez meu maior fetiche, e vejo sua foto com seu filho. Ali sua robótica de gênio esquizofrênico se esconde, morre, desfaz. Ali é um sorriso (ainda torto), o menino nos braços e a grama verde verdinha do parque. Minha mente viaja. Penso na mãe, penso na gravidez, penso se houve casamento e começo a cantar Rubel baixinho. Eu sempre escutei Rubel pensando em você, porque eu sabia que nunca daria certo, como não deu, mas eu pensava "eu sei vai dar errado, a gente fica longe e volta a namorar depois". Um presságio, meio vontade, meio ojeriza.</div>
<div style="text-align: justify;">
Você surge do seu quarto, meu casaco nas mãos e um bocejar nos lábios. "<i>Babaca", </i>eu penso. Uma coisa é eu querer ir embora, como já queria, outra coisa é você me tocando daqui. Mal vejo meu pequeno prédio numa rua vazia em casa, uma mensagem.. Outra no dia seguinte e mais uma na manhã que vem. <i>"Foi a última vez", </i>me repito. "<i>Chega, chega!"</i>. Uma cerveja e um desabafo entre amigos. Duas e "<i>não fode" </i>vira "<i>talvez talvez"</i>. Na terceira te ligo. <i>"Vem, meu amor, pode vir."</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>"Que te parece essa música?"</i></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-70242562922852392162015-06-13T10:57:00.000-03:002015-06-13T10:57:55.103-03:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Morar num hotel é uma experiência
singular. Você acorda, atrasada sempre. Culpa os 34 episódios de Simpsons que a
Fox insiste em passar todas as noites, um documentário bizarro de qualquer canal ou
todos aqueles filmes ruins que você só se permite assistir sozinha. Sozinha ou com os
fantasmas que te fazem companhia. Seja qual o motivo, não se dorme bem. A cama é
confortável, tem o ar condicionado moderno, janelas a prova de som e cortinas que
bloqueiam até mesmo a claridade das ideias. Mas algo nessa imensidão branca,
construída perfeitamente para praticidade e repouso, é desconfortante. Penso num cigarro e não se pode. Desejo uma
cerveja e me nego abrir o frigobar. Permito-me sentir fome e toda vontade passa
ao lembrar do tédio dos restaurantes. Convenço-me finalmente a sair. Um vestido
bonito, cabelos soltos, maquiagem leve e estou pronta. Puxo as cortinas e vejo
somente a chuva sob a fila de carros que atolam as ruas. Me desanimo uma outra
vez. Envio mensagens, reviro e-mail, refaço a mala e desisto. Me entrego a
branquidão do quarto e me permito escutá-los, eles, os amigos fantasmas. Um diz
ter seu nome. Na minha mente, a voz tem seu sotaque. Discutimos. Rimos. Se
aninha ao meu lado enquanto abraço o travesseiro e tento dormir. Outros
fantasmas aparecem e tentam ocupar o mesmo espaço. Dos principais, três. Todos comigo. E ninguém ao lado. Assumem diversos formatos, sentimentos e sonoridades Mas
sempre no mesmo tom: branco. Pálido. Tal qual como o quarto.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<o:p></o:p></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-8748981886532262092015-03-28T12:53:00.002-03:002015-03-28T12:53:25.146-03:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Carrego na pele a marca da
mudança. Cicatrizes, tatuagens, estrias e rugas. Já foi-se o tempo da vergonha.
Não é orgulho por cada sinal mas aceitação. Me perguntaram não há muito num
flerte duvidoso quem eu gostaria que aparecesse nu na minha casa. Nada sexual,
nada ofensivo. Alguém que eu simplesmente gostaria de ver inteiro. Olhar e
partir. ‘Eu mesma’, pensei. Adoraria me ver. Não num reflexo, não numa imagem.
Com meus olhos, a minha frente. Tocaria minha própria pele e sentiria meu
cheiro e então quem sabe entenderia todo aquele lance que ouvi este mesmo alguém
repetir sobre meu corpo. Escreveria sob minha pele cada palavra que agora
escrevo aqui. Deixaria no braço direito as de maior aprendizado, coxa interna
todas as juras de amor e nas costas aquilo que já ficou pra trás. Mas este segundo
corpo não existe então eternalizo, a minha maneira, o que posso por aqui. Aqui,
no diário, em banheiros públicos, em mensagens de madrugada que dizem sempre
menos do que queria mas ainda assim sempre são enviadas. E meu favorito: dentro
de livros. Para desconhecidos em livrarias ou numa coleção pessoal que sempre faço
questão de elogiar. Palavras, rabiscos, um sublinhado que rouba a ideia alheia
mas expressa tão bem tudo que sou e quis lhe dizer. Palavras de outro, mas
sentimentos meus. Eu, meu, meus. Egoísta, claro. Já falei isso aqui antes:
viajo/vivo por ego. Não quero ver as coisas, quero que as coisas me vejam. Mas ei,
pelo menos eu reconheço. <o:p></o:p></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-68366608448342367032015-01-05T22:11:00.000-03:002015-01-05T22:14:11.902-03:00<div style="text-align: justify;">
Eu deixo a janela aberta porque sei que você sempre sente calor. Mesmo quando já foi embora. Assim, limpo a casa sem receio do que posso encontrar perdido dentro do sofá ou atrás da estante. A janela aberta me ajuda lembrar que não há muito você estava aqui, esparramado por todos os cômodos, e fácil assim o medo se desfaz. Relembro-me de seu corpo desnudo ou com aquela calça que eu insisto em querer lavar. Assim como seu prato, seu cabelos e parte de seus erros. Já te vejo em todos os lugares, menos em mim. E a gente sabe disso. Mas não, não é triste, e nunca vai ser triste. Foi o que pedi. </div>
<div style="text-align: justify;">
<i>'não faça bem, mas que também não faça mal (...) que pelo menos dure enquanto é carnaval'</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
Te cantei esses versos, mesmo sem que você entendesse. E isto também não é ruim. Essa coisa de a gente às vezes não se entender. Eu, que nunca me permiti calar, agora sou obrigada porque as palavras vem pelas metades ao meus lábios. E você questiona meu silêncio com uma curiosidade felina. Olhos como de um siames, de ressaca acumulada e enigma anil. </div>
<div style="text-align: justify;">
Te encaro de volta sem medo algum. E sorrio porque ninguém <b>jamais </b>terá idéia o quanto isso quer dizer.</div>
<div style="text-align: justify;">
Deixo a janela sempre aberta, porque você sente calor. De contrabalanço, o coração fechado, pra você não sentir frio demais.</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-54103116438375968632014-11-30T19:45:00.001-03:002014-11-30T19:45:48.808-03:00<div style="text-align: justify;">
Sinto como te devesse palavras. Sinto muito mais coisas do que nossa limitação temporal permitiria. Mas isso não é uma surpresa. Eu já sabia desde a primeira vez que te li. Respeito o tempo, hoje, mais do que nunca. Mas respeito ainda mais essa doce imaginação, que me permite ver fumaça em rios, nuvens no mar e corais no céu. Esta imaginação que me deu força pra chegar até aqui, em quanto o tempo, que não se esforça por ninguém, fez a única coisa que sabe fazer – seguiu em frente. E quando parecia que ele não se moveria, a imaginação cumpriu seu papel e completou vazios. E quando eu gostaria que ele parasse, enganou-me e tomou asas, deixando novamente para a imaginação a possibilidade do que poderia ser se houvesse dele – o tempo – um pouco mais.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mas as palavras, como areia, terminam por preencher cada espaço e torna para mim quase palpável tudo que quero te dizer. E aqui estou, te pagando em verbos conjugados o que sinto. Não questiono, não cobro e jamais pediria. Veja só, ele, o tempo, me ensinou sofridamente que não cabe a mim exigir mais nada. Dá se corda, deixa o relógio correr e acompanha-se o ritmo. Em estações de trem, em sorrisos, na rotina e em diferentes rostos que em nada me fazem lembrar o seu, e ainda assim me completam. Aquela coisa que a gente costuma chamar de vida, sabe?</div>
<div style="text-align: justify;">
Brinco com a física, misturo tempo e distância e te transformo num destino. Deixo seguir e espero a hora de finalmente te encontrar, sozinho. Mas não, eu já não tenho pressa, só imaginação.</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-35162427380289479522014-08-24T14:34:00.001-03:002014-08-24T14:35:24.397-03:00<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="text-align: start;">Já tem tempo que esse infernal processo dominical me acompanha. A maquiagem mal tirada, corpo pesado, os lábios que despertam mais vermelhos que o comum. A manhã incrivelmente longa e sem sono. Me distraio com o que posso, todas as banalidades. E encarando a parede e segurando o choro, eu percebo: </span><span style="background-color: white; color: #222222;">a casa ainda tinha confetes. Resquícios de uma festa que nunca existiu. '<i>Aqui é festa amor, e a tristeza em minha vida',</i> cantavam no palco um pouco a mais de uma semana. E eu sempre achei que essas palavras diziam tanto, mas não era verdade. Nunca houve realmente a festa, só a sujeira no dia seguinte. Os malditos confetes que continuavam grudados pela casa, mesmo com todo o esforço, toda atenção, era sempre possível encontrá-los perdidos em todos os cômodos. Confetes estes que você prometeu vir tirar, e isso nunca aconteceu. Principalmente porque eu não queria que eles sumissem. Eu gostava de encontrá-los, me dava uma motivação pra continuar. Mas a casa nunca foi só minha, e o incomodo era grande. Todo mundo dizia que não fazia sentido, que precisava tirá-los de uma vez. Eu entendia, eu concordava mas </span><i style="color: #222222;">continuava insistindo. </i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #222222;"><span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Hoje, eu tirei todos eles. <b>Cada um</b>. Com ajuda, claro. Por que a casa não é só minha, apesar de eu ser a única culpada por terem ficado aqui por tanto tempo. Não mais. Nunca mais.</span></span></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-12416684033622903672014-07-23T19:41:00.000-03:002014-07-23T19:41:07.352-03:00<div style="text-align: justify;">
Julgue nessas rotinas. Julgue nossas escolhas e nossos problemas de classe média. Julguem quem somos. Parte de nós se importa. Outra nem tanto. Somos todas essas jovens mulheres de vinte e poucos que saíram de casa novas demais, fizeram escolhas importantes cedo demais. Com alguns arrependimentos. Mas já cantavam outras mulheres como nós: '<i>forward is the only way'</i>. Assim então seguimos. Em frente, um dia e depois outro. Tudo sufocado com que temos ao alcance: cigarros, bebida, pequenas felicidades, pequenos escândalos. Abraçadas na janela, olhando em frente, pensando naquilo pra que não se pode mais voltar. Sempre tem amor no meio. E não nos culpe. Fomos criadas pra isso. Pra amar, se entregar à tudo. São empregos, pessoas, animais, sapatos ou viagens. Tudo com intensidade, tudo pra agora. Alguns amores perduram. Alguns são sonhos, outros se tornam realidade tão rápido que nos faz crer que não é verdade. Aí fode tudo. Mas não é o caso agora. Somos três e mais uma. Um apartamento minúsculo numa cidade gigante. E tudo que importa agora é um e-mail. Oito meses de espera. Quase um filho. Mais garrafas de vinho que qualquer outra situação poderia aguentar. Mudamos de cidade, trocamos os números, nossa forma de agir e vestir. Mas o coração, aquele sonho velho de guerra, esse viveu os oito meses igual. Calado, mas ali. Uma delas, dessas jovens mulheres de vinte poucos anos, ficou esperando. (...) Um e-mail, três linhas. E pronto, já era toda a mudança aparente. Vieram gritos do quarto, meu nome gritado. Pensei em insetos, trabalhos apagados, alguma caimbrã. Mas não. Era ele. Metade passado e outra metade constante. Perguntou onde estava, que tinha acontecido, porque sumiu. Eight fuckin months. E pergunta se tá frio ai aonde você está. Tá um inverno, cara. Um inverno que parte de dentro depois dessas palavras. Ai a gente acende um, dois, três, sete cigarros. E debate a vida. Debate eles, debate como tudo muda, mas nem tanto. E se questiona: ele sabe? Será que ele tem idéia de tudo que já aconteceu desde então? E de repente vira uma piada interna.<i> 'Everybody is someone's K.</i>' K. é aquela pessoa, que independente de tudo, sempre vai te querer. Você vai ignorar, vai encher a cara e ligar Às 3h da manhã perguntando aonde está. E independente da resposta, você sabe que é merda. Mas é bem provável que ela tentar te encontrar porque ela <i>sempre </i>vai te querer. Então o amanhã, esse amanhã cruel, também te encontra. Você olha pro lado e sabe que tá errado. Você enche os olhos e tudo gira. Esse amanhã sempre tão cruel. K. vai embora e você promete que é a última vez. Sabe que é ruim, mas não sabe tão bem assim. Mas a teoria é cíclica. <b>Everybody</b><i> is someone's K</i>. Sua vez chega. E esse era o momento dela. O foda da teoria cíclica K. é porque nunca é claro. Quando se gosta de algo assim, é difícil ver esse tipo de falha. Nunca as imagina como alguém ruim. E logo, nunca consegue ver a situação clara. Até porque, quem faria isso com outra pessoa se não fosse simplesmente uma pessoa <i>ruim</i>? Lygia Fagundes Telles respondeu isso à algum tempo. Ninguém é bom ou ruim. Nada existe nessa visão de donzela provinciana. É uma questão de ângulo, de situação. Mas ninguém fica lendo Lygia Fagundes Telles nessas horas. Simplesmente deduz que aquela pessoa que tanto se quer jamais faria isso com você. Quem seria tão maluco de insistir numa situação sem fé? Pois é, todos nós.<b> Porque é cíclico, cara.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu não sei como o e-mail foi respondido. Aprendi, um pouco tarde demais, é verdade, a não interferir. Chacoalhar a cabeça com afirmações e balança-la em negações. E a esperar. Somos todas essas jovens mulheres de vinte e poucos que aprenderam a esperar&esperar.</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-76216892010612215672014-06-22T21:10:00.003-03:002014-06-22T21:10:49.706-03:00Voltar pra cá é sempre terapêutico e destrutivo. São oito anos de desconsolo, relacionamentos fodidos e lágrimas já secas que insistem deixaram suas marcas entre cada pontuação. E como já diz o ditado, o bom filho à casa sempre retorna. No meu caso, sempre nos piores momentos. '<i>Muro das lamentações</i>', alguém no passado chamou isso aqui. '<i>Você nunca escreve nada feliz</i>'. Me senti como uma católica de conveniência, que só vai à igreja quando tem algo a pedir e nunca para agradecer. Eu tentei, confesso que tentei voltar antes, mas me via ocupada demais sendo feliz. Com uns tropeços nesse caminho, algumas visitas caladas e só de relembro, mas sem vontade de me confessar. Mas hoje, nesse domingo frio e chuvoso (ai, os clichés...), retorno com olhos inchados e o peito cheio de uma humilhação que atravessa minha carne.<br />
<div>
Pensei em escrever uma carta. Depois um conto, uma lista, em simplesmente descrever meus momentos favoritos mesclados, obviamente, com os piores. E aí vem aquela dúvida, é 'você' ou é 'ele'? E eis aqui um ponto importante, <i>falar para você</i> ou <i>falar de você</i>. Tudo muda. A intenção, o tom e as verdades, tão temidas e escondidas. Essa é, talvez, a primeira vez que tenho <i>pânico </i>do que posso dizer. Mesmo agora, quando eu sei que tudo já está perdido, eu ainda tenho medo de dizer o que realmente preciso dizer <b>de você. </b>Sob essa misticidade que me prende, esses olhos que eu nunca me permito encarar. A sensibilidade a flor da pele, muitas vezes egoísta à qualquer outra, mas que também faz dele um ser cru, e, paradoxalmente, cativante. Mas o que eu mais tenho pra dizer é<b> para você.</b> Que te quero, e que por teimosia, provavelmente sempre vou querer. E eu me debati, busquei em mil companhias uma maneira de ocupar esse espaço gigante que você criou. Que tudo em você me dói. Suas alegrias, quando não são compartilhadas, sua tristeza, quando não posso ajudá-lo, e, principalmente, sua incompreensão, mesmo quando tento te explicar.<br />
<br />
<br /></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-1303274279114949662013-12-13T20:50:00.001-03:002013-12-13T20:50:56.453-03:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
– Nós estamos programados para o sofrimento, e
não para a alegria. O masoquismo é embutido em nós, em idade bastante tenra. Você
deve trabalhar e sofrer... e o problema é que você acredita. Bem, tudo isso é
besteira. Levei trinta e seis anos para compreender que besteirada tudo isso é,
e se existe uma coisa que quero fazer por você é ensinar-lhe o mesmo.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
– Você tem
todo tipo de planos para mim, não acha? Quer me ensinar acerca da liberdade, a
respeito do prazer, quer escrever livros comigo, converter-me... Por que os
homens sempre querem me converter? <i>Devo ter
cara de criatura a ser convertida.<o:p></o:p></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
– <i>Você tem a cara de quem quer ser salva.</i>
(...) Olhe, patinha, eu sei a seu respeito a partir de <i>mim</i> mesmo. Os analistas jogam do mesmo jeito. Eles são exatamente
como escritores. Tudo está a seu alcance, tudo é um caso a estudar. (...) Eu
conheço seu joguinho, porque também o pratico. Não é tão misterioso quanto você
julga. Na verdade, você é inteiramente transparente. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Enfurecia-me o fato de que me
visse com mais cinismo do que eu via a mim mesma. Sempre acho que estou me
protegendo contra as opiniões alheias a meu respeito, adotando o ponto de vista
mais deformado possível a meu respeito. Depois compreendo, de repente, que
mesmo essa opinião deformada é autolisonjeira.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>Erica Jong, Medo de Voar.</i></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-89987760248754750822013-11-30T19:30:00.000-03:002013-12-03T15:55:26.982-03:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Gosto de ver seus olhos confusos
sem saber como encontrar os meus. Suas palavras certeiras, (múltiplas,
incessantes que se multiplicam ao vento, mas ainda assim certeiras) preenchendo
todo o espaço. Gosto, mais do que tudo, de te deixar nessa posição: não aquela
já passada, na qual eu mal sabia quem você era e tampouco nessa futura, de
possibilidade do que pode ser, mas <i>essa</i>
tão específica, presa no caminho disso tudo. Eu sempre preferi qualquer
processo ao fim, e a gente concorda nisto. Nisto, nos lençóis, nas taças
de vinho sempre acompanhadas de cigarros e só. Eu continuo a denegar todos os
vícios que, de maneira tão intensa, roubei de você. E só esta ideia, de
roubar-te os vícios, já abre paralelos infindáveis; de crítica, concordância e submissão. Nego-me a fazê-los. Eu não quero ceder. Não vou ceder.
Ceder seria aceitar tudo que você me disse. E eu não posso fazer isso. Eu
preciso, de qualquer maneira, deixar-te ai, de olhos confusos sem saber como
encontrar os meus.</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-57643489640215689362013-11-27T09:55:00.001-03:002013-11-28T11:31:25.829-03:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Procuro refúgio todos os dias. Assim
que acordo, na rotina exaustiva, com longas caminhadas, música alta, palavras
vazias, pratos balanceados. Procuro refúgio dentro do meu quarto, no cigarro
matinal/pós almoço/intervalo de pensamentos/cura de tédio da espera, tudo isso
ao som da playlist mais triste do ano. Procuro refúgio nas pessoas que me
cercam, mesmo nas quem não tem nada a dizer. Mas principalmente naquelas que se
tornaram minha casa e talvez entendam toda situação, enquanto eu ainda me cego. E <i>sempre</i>, <i>sempre</i> procuro nos livros, nos favoritos que eu tentei tão
loucamente te justificar minha devoção, e você não entendeu. Você não me
entende. Me pergunto se sequer me escuta. E esta tua incompreensão me fez
duvidar. Logo eu, tão confiante que nunca duvidei de mim. Reli diversos textos
meus e tantos outros que me serviram de guia. <i>Você destruiu a arte em mim</i>. Fez-me acreditar que era pouco e isto
está <i>me matando</i>, um pouco mais a cada
dia. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
(...)</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Sonhei essa noite que explodia a
cozinha. Sabia que o gás estava ligado, mas não sabia como desligá-lo. Eu me
afastei e anunciei a todos ‘vai explodir, vai explodir, cuidado!’. Todos se
afastaram, esperei a morte ali, a e explosão veio. Intensa, concentrada, quase
sem ruído. A cozinha ficou lá, inteira, o fogo era pouco, um pouco pelo teto,
alguns respingos de vermelho no chão, mas a grande parte era só fuligem. E então
me disseram: ‘Bem, dá pra limpar ainda. Vai lá, Ana, o trabalho é seu’.</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-46549261316513468242013-11-23T12:06:00.000-03:002013-11-23T12:06:10.093-03:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Para alguns isto poderá parecer
mistificação, mas é uma afirmação honesta das minhas convicções atuais. É
preciso não esquecer, é claro, que há uma inevitável discrepância entre a
verdade em questão e o que a pessoa pensa, até mesmo de si: mas também é
preciso não esquecer que existe uma igual discrepância ente o julgamento de
outrem e essa mesma verdade. <i>Entre subjetivo e objetivo não há uma diferença
vital</i>. <i>Tudo é ilusório e mais ou menos transparente</i>. Todos os fenômenos,
inclusive o homem e o que pensa de si, não são senão um alfabeto móvel e
mutável. Não há fatos concretos a que se apegar. Assim, ao escrever, mesmo que as minhas distorções e deformações sejam
deliberadas, não estão necessariamente mais distantes da verdade das coisas.<b> A pessoa pode ser absolutamente verdadeira
e sincera ainda que seja reconhecidamente a mais abominável mentirosa. A ficção
e a invenção são o próprio tecido da vida. </b>A verdade não é de modo algum
afetada pelas violentas perturbações do espírito.</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Assim, quaisquer efeitos que eu
possa obter com recursos técnicos, eles nunca resultam apenas da técnica, mas
do registro muito preciso da agulha do meu sismógrafo das experiências tumultuadas,
múltiplas, misteriosas e incompreensíveis por que passei e que, no processo de
escrever, são revividas de forma diferente, talvez ainda mais tumultuada, mais
misteriosa, mais incompreensível. <b>O
chamado cerne do fato concreto, que constitui o ponto de partida assim como de
renovação, está profundamente engastado em mim: não me seria possível perdê-lo,
alterá-lo, disfarçá-lo, por mais que tentasse. E, no entanto, É alterado, do
mesmo modo que a face do mundo é alterada, </b>a cada momento que respiramos.
Para registrá-lo, então, é preciso dar uma dupla ilusão – uma de suspensão e
uma de fluxo. É esse artifício dual, por assim dizer, que dá a ilusão de
falsidade: é esta mentira, essa máscara metamórfica, fugaz, que é da própria essência
da arte. A pessoa se ancora no fluxo: adota a máscara mentirosa a fim de
revelar a verdade.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>Henry Miller, Ensaio Sobre a Arte de Escrever.</i></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-34032923658016333472013-10-31T23:31:00.003-03:002013-10-31T23:31:56.703-03:00Hoje não é em nada diferente de ontem, mas <i>algo</i> nesse cigarro queimou mais que os dedos, <i>algo</i> nesse sorriso falso de cumprimentos vazios teve (se possível) menos significado que antes. <i>Algo </i>então<i> </i>me deu vida e resolvi encher a boca pra dizer-lhes. Pra você, pra ele e pro outro.<br />
<b>Foda-se</b>. CANSEI. Vê se me deixa, inferno.carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-13350478270441010362013-10-19T04:02:00.001-03:002013-10-22T09:35:50.498-03:00da sessão: cartas a <u><b>NÃO</b></u> serem enviadas.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
A gente se decidiu. E eu tenho certeza do que eu decidi (e, acredito eu, te fiz crer que era mútuo, que era nossa decisão). Mas de tantas perguntas me encheram essa noite que eu tive de pensar. Repensar o dito, tanto as verdades quanto as mentiras. Pensar se eu não tinha a certeza de que ia te encontrar essa noite. Pensar também no outro, que é muito mais 'você' (tanto de sentimento quanto temporalidade) do que 'outro'. E eu o quero. Quero, mesmo na dúvida eterna da busca (sabe aquela <i>dúvida </i>constante? Aquela que me serve de morada e me chama de 'minha'). Quero porque é bom e não porque convém. Quero tanto que quero te dizer. Não só porque sou cruel, não só porque me faz bem, porque quero ser feliz e reafirmar pela garantia. <b>Na verdade, eu só quero falar com você.</b> É tudo. Vê o egoísmo nisso? Que tonteira, não? <i>Negar amor por palavras.</i> Ta aí porque nos entendemos, eu e você (o você que não é o 'você' de agora mas é pra quem escrevo): <b>nós somos feitos de palavras</b>. Discursos pré-fabricados, idéias boladas, letras de música e versos de livros. <i>A gente</i> <i>se entende.</i> E nunca ninguém vai entender isso. As pessoas vão me encher de perguntas, assim como já fizeram com você. "O que é ela?" eles te dizem. "E por que não?" me repetem. Eu sempre respondi com a verdade. Ninguém acredita, e isso me frusta. Sabe o que mais me irrita, em todo mundo? Quando não me creem, mesmo quando é uma mentira na qual acredito. E não que seja o caso agora. A resposta é: porque eu não quero. Porque são palavras, porque você não é nada do que eu procuro. Estou agora pensando o que é isso que procuro e o que você é. O que é você, afinal? Uma boa pessoa, carinhosa e atenciosa. Ninguém <i>nunca </i>fez por mim o que você fez. Sabe do que mais lembro? Quando andavámos de bicicleta, você tomou o lado dos carros e eu disse "pode ir na frente, eu sei que você tá enrolando por minha causa". Você respondeu "eu tô aqui pra te proteger". Brinquei sobre a possibilidade de um carro te acertar, você respondeu tal como eu perguntara sobre o clima "melhor que seja em mim". Naquele dia eu entendi. Entendi que eu nunca poderia querer alguém que me quisesse mais do que eu. Uma coisa meio Brod. Metade poesia, metade sofrimento (se já não são a mesma coisa).</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu realmente não sei se isso se aplica agora. Eu não sei se você me odeia, se você ainda quer falar comigo ou se ainda sente algo. Eu não sei. Eu não sei e não saber me suga mais do que essa possibilidade de amor que tenho agora. Posso te falar um pouco dele? Era ele, <a href="http://desconsolo.blogspot.com.br/2010/03/desenhava-animais-nas-nuvens-so-pra-me.html" target="_blank">o rapaz que desenhava dragões em nuvens</a>, só pra me fazer feliz. Que tanto cresceu nesses anos que nem posso acreditar que eu nunca havia notado essa potencialidade. Ele é tão bom que me faz sorrir só de te escrever isso. Mas eu sei que pode te parecer exagero, mania de mágoa alheia ou simplesmente mentira. Não o é. Mas ele não é você. É só com <b>você </b>com quem eu quero falar disso tudo, e mais.</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu sei que é pedir demais, então me rendo a nossa forma original, isso de que nós dois somos feitos na esperança que você leia e me entenda. Sempre, às palavras.</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-18994842276327243272013-09-30T20:53:00.001-03:002013-09-30T21:08:23.817-03:00<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Estou de volta com aquela sensação terrível de não saber
diferenciar memórias de sonhos. São coisas pequenas, na verdade. Uma mão
esticada e a falta de foco, uma piada feita pra um amigo que não riu, uma roupa
passada que insistia em não esticar, a música que sei não existir grudada na
mente. Culpo o excesso de sono. Já se soma 12 ou 13 horas por dia? Não há mais
nenhuma vontade real. Nenhum desejo constante. Somente a certeza do que já foi
negado. O que permanece é o não decidido, uma eterna sequencia de planificações
do que pode ser, todos os ‘se’ de uma história mal contada e sem enredo ou
personagem principal. Não é estranho isso? Pensar na própria vida e não se reconhecer
como a personagem em questão?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<i>This is the stage I’m in</i>, diz agora uma das <i>possíveis</i> continuações dessa narração
que se perde em línguas, tal como fazia Anais Nin. Antes glorificada, antes
compreendida e agora vista como realmente era: uma menininha que queria o mundo. </div>
</div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<div style="text-align: justify;">
Entende agora minha confusão nisso tudo?</div>
</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-25551773414851372422013-09-19T18:13:00.003-03:002013-10-04T18:32:56.491-03:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES-AR">‘Ella todavía te queres. </span>Llámala, por favor.
– Era esse o segredo. Essas palavras que
marcavam o papel guardado há tanto tempo. A gente no bar, eu e a amiga desesperada, e ele no banheiro. Apelou pro meu lado humano, que de tantos mal dizeres nem eu
não mais acreditava mais existir.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
- Só entrega – ela me disse. Meio
amassado, um guardanapo com a ponta rasgada pelo suor dos copos que escorria na
mesa. – Eu sei que é sem sentido te pedir isso, e uma parte de mim espera que você
nem o faça. Também já tô cansada, mas a gente não tem nada a ver, então
só entrega, tá? – e saiu, metade alívio, metade derrota.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Não entreguei. Não entreguei porque eu não
havia desistido. Talvez fosse mais competição que amor, mais ego que valor. Mas
era minha vez. A outra – a que ainda amava – teve suas chances, todas tomadas
por lamurio, cansaço e destruição. Era amor, disso eu não duvido, mas era
também sadismo. Fui em quem secou as lágrimas, estampou os sangramentos e desanuviou a
alma. Era <i>minha</i> vez. <i>Minha</i>. Assim como ele mesmo me chamava. “Mía, chica, sos ‘<i>minha</i>’.”
Gostava do som da palavra, gostava da sensação de possessão. E mesmo sabendo
que ele nunca fora só meu, eu também gostava da sentir-me tomada. Era uma
idiotice, sei agora. De todos os sentidos, desespero e ego. Mas mesmo quando
terminou, continuei com o bilhete. A outra já tinha partido, de volta pro que
considerava sua casa. Mas o último resquício de amor que poderiam ter vivido,
eu escondi. Cheia de amargor e invídia. Eu fiz valer todos os mal dizeres, só porque
era minha vez de ser assim.</div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-48893451847344890342013-08-30T23:05:00.003-03:002013-11-10T08:30:02.367-03:00<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><i>Y: </i>Why is it so hard for us to say goodbye and let it
go even though we know it’s been over even before it had begun? (…) I guess that’s what they call love, isn’t it? Beating
yourself over and over. What was that phrase that your favourite writer used to say? '<i>Find what you love and let it kill you'?</i><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><i>M: </i>That’s not love, babe. Don’t fool yourself. And stop
trying fooling me.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><i>Y: </i>See? Even when we realized it’s over and I just try
to tell you that I love you – and always will – you have to shut me up. Christ,
you’re a moron. <o:p></o:p></span><br />
<span lang="EN-US" style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 12.0pt;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="EN-US" style="font-family: "Verdana","sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: EN-US;"><i>M: </i>It’s passion, hormones. SEX. Not love. I love
books. I love staying on bed for a whole morning. I love sitting alone in my
balcony listening to Elliott Smith and smoking my lungs out. But you… I
want you. Badly. You’re more than a disease. You grow and take me over. The whole
me. Head, heart, shoulders, knees, hands. I feel you, become you. So, how the hell can I
love you if I’m not myself? <o:p></o:p></span></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-55864394694210779872013-08-02T21:13:00.004-03:002013-08-02T21:14:05.787-03:00- Yo no soy una niña. No soy una niña. No hables conmigo como yo fuera una niña.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Te repeti mil vezes. Beijava minha testa e dizia que mal me conhecia, mas me reconhecia como mulher. Tocava minhas costas habilidosamente, me calava sem dizer mais uma palavra e eu consentia. Quando tudo terminava, me enchia de elogios e me chamava de 'mujer.' 'y que mujer sos'. Eu me irritava, me irritava por saber que as palavras eram a tentativa de me enganar, de me trazer de volta pro mesmo lugar no dia seguinte, ignorando tudo que é bom senso e o (pouco) moralismo que me sobrava. Pensava nisso enquanto amarrava os sapatos e o olhava ressentida. Ele sabia. Ele entendia. Mordia os lábios e olhava pra parede. Ele ganhou o que queria, agora era minha vez. Vez da minha teimosia, da mania de mágoa, de buscar daquilo uma lembrança dolorida pra nunca deixar cicatrizar. Pouco ele sabe que é só assim que consigo me lembrar das pessoas. Essa era minha forma de mostrar que eu, sabendo do erro, estava ali, estava feliz, e que ia voltar. Mas não sem antes dar vazão ao pecado cristão e nos julgar, deixando corroer o rancor.</div>
<div style="text-align: justify;">
'O amor só é bom se doer', disse o poetinha vagabundo virado viramundo. E eu acredito nele.</div>
<br />
- No pensas que no sé que haces. No soy estupida, sabes?<br />
- Che, yo nunca dije eso. Yo sé que sabes. Yo también lo sé.<br />
- Y?<br />
- Y ya está, bonita. Ya está..carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-23525094.post-72556521483086997622013-07-13T16:42:00.001-03:002013-07-13T16:43:29.660-03:00<div style="text-align: justify;">
Você me deu vícios. Vícios como temporais, como no passado. Optei, buscando despertar essa criatura romântica afora de mim, em carregar sempre o <i><a href="http://desconsolo.blogspot.com.ar/search?updated-max=2013-07-13T16:42:00-03:00&max-results=1" target="_blank">tal caderno</a></i>. Eu escrevi e escrevi, mas a poesia não veio. Tentei várias vezes descrever como fizemos. Recebi olhares de escárnio, incrédulos, curiosos porém estúpidos. Eu realmente não posso culpá-los. Me viciei na sua compreensão. Buscava em todos os olhos sua exatidão. Fazia exatamente as mesmas perguntas que um dia te fiz, na esperança de acordar em qualquer um deles aquilo que me cativou em você. Não existe. Aprendi desde cedo não buscar nos outros a ilusão. Prendi-me nisso. E, por acidente ou frieza, acabava não vendo nada senão carne. E as ideias, a possibilidade, aquilo que poderia ser, era o que me agradava. Mas aplicá-la na realidade, não, a realidade veio só com você. Em uma noite, salva na memória, agora modificada por uma glorificação e também no caderno, que se enche com esses outros rabiscos que tentam, frustradamente, justificar tudo. Com isso, me libertei dos velhos costumes – da frieza e suporte na carne – e optei exatamente pelo oposto – a busca pela ilusão. Por exemplo, são oito e meia da manhã. A noite foi longa, ébria e cheia de sorrisos. Um espanhol surrado que explica quem sou, o que faço e o que gosto. Sempre tem Vinicius na conversa. É fácil, como um livro aberto cujas únicas páginas que se leem são as referências: Vinicius, Chico e muito samba. O cara alto, de quase dois metros e com olhos iguais aos seus, ouve, sorri, pega na minha mão e me beija. Sinto no hálito a sua ausência. Seguro seu rosto firme em minhas mãos e mergulho num azul que achava que só você tinha. É tão igual e tão diferente. Enquanto mantenho meus olhos abertos, creio, em parte, que te encontrei. Mas se os fecho e deixo os outros instintos falarem, você nunca esteve mais longe. A noite termina, chega manhã e eu saco o caderno enquanto os olhos incrédulos me perguntam o que é. Eu explico. Vêm o silêncio e minhas mãos começam a suar, penso que talvez, talvez eu tenha encontrado algo. “O silêncio fala muito mais, às vezes”. Termino de escrever essa exata frase e volto meu olhar à cama. Os olhos estão fechados e o silêncio não é nada, senão sono. </div>
<div style="text-align: justify;">
Filho da puta.</div>
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<br /></div>
carolinahttp://www.blogger.com/profile/14690360976308807469noreply@blogger.com